今日は「ホルモンのせい」にしてみる日
雨上がりの朝、コンビニの前の水たまりがやけにピカピカしていて、コーヒーの湯気までいつもより白く見えた。なのに私は、レジ横の肉まんのポスターを眺めながら、なぜか胸の奥がソワソワして落ち着かない。
寝不足でもないし、仕事が炎上してるわけでもない。むしろ今週は、予定もそこまで詰まっていない。なのに、理由のない不機嫌がじわっと居座っている感じ。こういう日って、ある。
今日の小さな出来事は、ほんとに小さい。
駅の改札でICカードが「残高不足」って鳴って、後ろの人に一瞬だけ迷惑そうな顔をされた。それだけ。たったそれだけなのに、私はその瞬間、やけに傷ついた。
（え、私ってこんなことで凹むんだ）って、自分で自分に引いたくらい。
誰にも言わなかった本音は、もっとみみっちい。
「私だって、ちゃんと生きてるのに」
残高不足に“生き方”を持ち出すなよ、って感じだけど、そのときの私は本気でそう思った。仕事も家事も、ちょっとずつ頑張って、ちゃんと支払って、ちゃんと前に進んでるつもりだったのに。ピッ、で止められただけで、全部が否定されたみたいに感じた。
こういう“感情の過剰反応”って、たぶん私だけじゃない。
読者のあなたも、きっとある。たった一言、たった一瞬、たった一件の通知で、今日の心が崩れそうになる日。
「わかる…」って、言ってもらえる気がする。
ここで今日の主役が登場する。女性ホルモン。
「女性を女性らしく、いつまでも若々しく保つエッセンス」なんて言い方を聞くと、つい美容とか見た目の話に引っ張られがちだけど、私が今日いちばん感じたのはそこじゃない。
むしろ、気持ちの揺れ方、睡眠の質、体温の感じ方、イライラや涙の出やすさ——そういう“内側の天気”に、ホルモンって思った以上に関わってるんだな、ってこと。
女性ホルモンの代表は、エストロゲンとプロゲステロン。
ざっくり言うと、エストロゲンは心と体を「外向き」に整えやすくして、プロゲステロンは「守り」と「休み」の方向に寄せる働きがあると言われている。月経周期の中でこの２つが増えたり減ったりするから、私たちのコンディションが一定じゃないのも、ある意味当然なんだと思う。
そして更年期に入る頃には、エストロゲンが大きく揺れながら低下していき、体や気分の変化が出やすくなる、と専門家は説明している。
ただ、ここで大事なのは「だから仕方ないよね」で終わらせないこと。
今日の私は、ホルモンを“言い訳”にしたいんじゃなくて、“手がかり”にしたかった。
原因がわからない不調って、いちばん怖い。けど、仕組みが少しでも見えると、怖さが「扱えるもの」に変わる。
心の天気予報を「自分のせい」にしない
改札で止められてから、私は駅の端っこの自販機で温かいお茶を買った。
そのままホームのベンチに座って、スマホの家計アプリを開いて、残高不足の原因を探す……フリをしながら、ほんとは自分の気持ちを落ち着かせたかった。
（私、今日やたら敏感だな）って。
ここで、いつものクセが出る。
敏感＝メンタルが弱い、みたいに判定して、さらに落ち込むやつ。
でも今日は、ちょっと違うことをしてみた。
「これ、ホルモンの波の上に乗ってるだけかも」って、心の中で言ってみた。
エストロゲンは脳や自律神経の働きとも関係していると言われていて、揺らぎがある時期は、動悸やめまい、気分の不安定さなどが出やすくなることもある。
もちろん、全部がホルモンのせいじゃない。ストレスや環境、性格、いろんな要因が重なって出るとも説明されている。
だからこそ私は、「私がダメだから」じゃなくて、「いろいろ重なってるだけ」に置き換えてみた。
置き換えただけで、少し呼吸が深くなる。
不思議だけど、ほんとに。
からだのサインを“観察メモ”にする
会社に着いて、デスクでPCを立ち上げた瞬間、手が冷たいのに頬だけ熱い、みたいな変な体感があった。
暖房のせいかな、とも思ったけど、周りは普通そう。
私はそのまま、メモアプリに「頬熱い／手冷たい／気持ちザワザワ」とだけ書いた。
ここが今日の、今まであまり触れてこなかった視点。
“ホルモンの話を、美容でも健康自慢でもなく、観察の話として扱う”ということ。
私、体調記録って続かないタイプで。
「毎日○○を記録しましょう」みたいな丁寧な暮らし、３日で飽きる。
でも今日のメモは、丁寧じゃない。雑。短い。だから続きそう。
ホルモンって、目に見えないから厄介で、でも目に見えないからこそ、日常の小さな違和感として現れる。
眠りが浅い、やたら甘いものが気になる、怒りが速い、涙のスイッチが軽い、体温が落ち着かない、集中が切れる。
そういう“ミクロな変化”を、責める材料じゃなく、観察の材料にする。
それだけで、人生の難易度がちょっと下がる気がした。
バランス維持の正体は「派手な努力」じゃない
昼休み、同僚が「最近、なんか疲れてない？」って聞いてきた。
私は笑って「冬って体力吸われるよね〜」で流した。
ほんとは、疲れてるというより、揺れてる。体力というより、内側のコンディションが定まらない感じ。
でも、そう説明する語彙がまだ私の中にない。
女性ホルモンのバランス維持って聞くと、サプリとか運動とか、立派な対策を思い浮かべがち。
もちろん必要な人もいるし、医療の助けが有効な場合もある。
ただ今日の私は、「美魔女度アップ」とか「若々しさ」とかの大きな言葉より、もっと現実的なところに着地したかった。
たとえば、今日の私ができたのはこの３つだけ。
・午後の会議前に、あえてカフェインを追加しない
・帰宅後、湯船に入るかどうかを“気分”じゃなく“体感”で決める
・寝る前のスマホを、５分だけ早く置く
え、地味すぎ？ うん、地味。
でも、バランスってたぶん“地味の積み重ね”でしか保てない。
ジェットコースターを止めるんじゃなく、手すりを握る。私にできるのはそれくらい。
しかも地味な行動って、失敗してもダメージが少ない。
湯船をやめてシャワーにしても、人生は終わらない。
５分スマホを早く置けなくても、明日またやればいい。
こういう“戻れる設計”が、今の私にはいちばん優しい。
家に着いて、玄関の電気をつけた瞬間、部屋の静けさにちょっとだけ救われた。
一人暮らしって、寂しさが話題にされがちだけど、こういう日は「誰にも見られてない」ことがありがたい。機嫌が悪い顔も、ため息も、全部そのままで許されるから。
夕飯は、冷凍ごはんをチンして、味噌汁だけ作った。おかずは、冷蔵庫の中で賞味期限が迫っていた豆腐を救出。
“ちゃんとした食卓”じゃないけど、私にとっては「今日はここまで」の合図みたいなもの。
こういう区切りがないと、仕事の緊張が夜まで伸びて、ホルモン以前に自律神経が迷子になる気がする。
それから、母から来ていたLINEに返信した。
「最近どう？」って、それだけのメッセージ。
私は一瞬だけ、嘘の元気を送ろうとして、指が止まった。
本音は、「最近、理由なくザワザワする日がある」。でも、心配させたくなくて言えない。
結局「ぼちぼちだよ〜」って送って、スタンプでごまかした。
こういう“言えなさ”も、たぶん心の荷物になる。
だから今日は、言えない代わりに書くことにした。
誰かに説明できない揺れを、自分の中にため込むと、いつか自分が自分に対して冷たくなる。
「何も起きてないのに不機嫌な私、めんどくさい」って。
でも、めんどくさいのは私じゃなくて、波の扱い方がわからないだけかもしれない。
明日の私のために、メモにもう一行だけ追加した。
「予定を詰めすぎない／返信は急がない／深呼吸を思い出す」
どれも立派じゃない。けど、こういう小さな保険があるだけで、少しだけ安心する。
…たぶん私たちは、“若々しさ”を外側に探しすぎる。
本当は、今日の自分を明日に持ち越さない工夫のほうが、ずっと若い。
怒りや不安を溜め込んで、心がカチカチになっていくより、揺れたら揺れたで一回ほどいて、また結び直す。
そんなふうに暮らせたら、十分「美魔女度」高いんじゃないかって、今日は思った。
後半に入って、夕方の帰り道。
朝の改札の出来事が、もう遠い。残高不足を解消したわけでもないのに、心の温度が下がっている。
たぶん、私が今日やったのは「整えた」じゃなくて、「自分の波を見た」だけ。
でもそれが、思った以上に効く。
女性ホルモンは、女性を女性らしく保つエッセンス、っていう言葉。
私は今日、その“女性らしさ”を、見た目ではなく「感情の揺れを自分で抱え直す力」だと勝手に読み替えた。
若々しさも、肌とか服とかじゃなくて、「揺れた自分を見捨てない」ことに近い気がしている。
もちろん、体調が辛いときは我慢しなくていい。
更年期障害はエストロゲンの揺らぎと低下だけでなく、心理的要因や社会的要因も複合的に影響するとされていて、日常生活に支障が出るなら医療に相談していい、とも言われている。
私の文章は“読み物”であって、診断でも治療でもないから、ここはちゃんと分けておきたい。
それでも、今日みたいな「なんか変」って日に、私はこの視点を持っていたい。
不調を根性で潰すんじゃなくて、データにして、責めずに眺めて、できるだけ優しく扱う。
それが結果的に、ホルモンの波と共存するコツなのかもしれない。
締めに、ひとつだけ問いかけを残す。
もし明日、あなたが小さなことで傷ついてしまったら、それを「私の器が小さいから」って決めつける前に、ほんの一秒だけ思い出してほしい。
今日のあなたの心の天気は、どんな波の上に乗ってるんだろう。
その波を、少しだけ観察してみる余白、作れそうかな。
